CUANDO PARAR TAMBIÉN PESA

También hay días en los que no estoy bien.

Creo que cuando empecé este blog quería compartir muchas cosas bonitas: viajes, lugares, recuerdos, aventuras y esos pequeños momentos que hacen que la vida se sienta especial, pero también quiero que este espacio sea real.

Hace unos días tuve una cirugía y aunque sabía que físicamente necesitaría tiempo para recuperarme, emocionalmente me ha sorprendido mucho más de lo que esperaba, estos días me he sentido deprimida, sensible, con menos energía y por momentos bastante sola.

Mi familia ha estado muy pendiente de mí y eso lo agradezco muchísimo. Han estado ahí, preguntándome cómo estoy, acompañándome y cuidándome, pero también me he dado cuenta de algo.

Durante muchos años hubo una persona que de alguna manera, fue mi refugio, era esa persona a la que podía contarle prácticamente todo. Lo bueno, lo malo, lo que me preocupaba, lo que me dolía o simplemente esas cosas que necesitaba sacar de mi cabeza para sentirme un poquito más tranquila y creo que no había dimensionado cuánto significaba para mí tener ese espacio hasta que las cosas empezaron a cambiar. Este año han pasado muchas cosas entre nosotros y aunque esa persona todavía sigue estando de una u otra forma en mi vida, siento que ya no es lo mismo y también quiero ser honesta con algo: He sido yo quien poco a poco ha dejado de contarle mis cosas, quien ha empezado a guardar para mí muchas cosas que antes le contaba sin pensarlo, no porque esa persona haya desaparecido de mi vida, sino porque después de todo lo que ha pasado este año yo misma sentí que necesitaba tomar distancia y proteger un poquito más lo que llevo dentro y quizás eso es algo que estoy sintiendo mucho más ahora. Porque justo en un momento en el que emocionalmente no me siento bien, pienso que probablemente me habría ayudado tener ese espacio que durante tantos años tuve, es extraño cómo alguien puede seguir estando en tu vida y aun así las cosas pueden sentirse completamente diferente y no lo digo desde el reproche, también reconozco mi parte en ese cambio simplemente es una realidad que estoy aprendiendo a aceptar.................... Y siendo sincera, siento que después de todo lo que ha pasado, he llegado a un punto en el que ya no espero mucho de esa persona. Quizás porque algunas cosas me han ido decepcionando, quizás porque simplemente aprendí a no esperar lo que antes esperaba, todo eso me a lllevado a pensar en sacar definitivamente a esa persona de mi vida. En parte porque siento que muchas cosas han cambiado entre nosotros y a veces ya no sé muy bien dónde estoy parada en ese vínculo. Y quizás esa sensación también me ha hecho pensar en alejarme por completo.

Pero creo que lo pienso tanto porque me conozco: cuando quiero algo de verdad, insisto una y mil veces, pero cuando decido sacar a alguien de mi vida, lo hago de verdad y para siempre. Y quizás por eso todavía no me atrevo a hacerlo. Porque, aunque las cosas hayan cambiado, de una u otra forma todavía quiero que esa persona esté en mi vida.

Mi familia está y sé que tengo personas que me quieren, pero hay espacios emocionales que ocupan personas específicas y cuando esos espacios cambian, también se siente y quizás una de las partes más difíciles de estos días ha sido sentir que estoy lidiando con muchas cosas un poco más sola de lo que estaba acostumbrada, ( esa persona siempre estaba apoyandome y ayudandome sin importar la distancia, recuerdo que una vez me ayudo y apoyo estando en china ) pero creo que también hay otra razón por la que emocionalmente me estoy sintiendo así.

He tenido que parar mi vida prácticamente por completo, no estoy haciendo muchas de las cosas que normalmente hago. No estoy saliendo aunque ya puedo un poco sin usar tacones, pero puedo jajaja, no estoy trabajando en todo lo que quisiera, no estoy avanzando al ritmo al que estoy acostumbrada y por unos días simplemente me ha tocado parar y quizás eso me está afectando más de lo que pensaba, porque cuando estás acostumbrada a estar haciendo cosas, pensando en proyectos, resolviendo pendientes, saliendo, aprendiendo o simplemente manteniéndote ocupada, de repente tener que quedarte quieta te obliga a escuchar todo aquello que normalmente puedes mantener un poquito más lejos yahí aparecen pensamientos, emociones y cosas que quizás no estabas preparada para enfrentar. También he escuchado que después de una cirugía y de una anestesia general pueden aparecer cambios emocionales durante la recuperación y quizás eso también esté influyendo en cómo me he estado sintiendo. No sé cuánto de todo esto viene de ahí, cuánto viene de haber tenido que parar, cuánto viene de todo lo que ha pasado este año o cuánto simplemente se ha ido acumulando, quizás ahora mismo ni siquiera necesito tener una respuesta, por ahora necesito permitirme sentirlo, descansar, tener paciencia conmigo, aceptar que no todos los días voy a tener la misma energía y que estar triste, sensible o vulnerable no significa que esté retrocediendo y hay algo que últimamente he pensado mucho: tal vez necesito irme y quiero ser honesta con esto también: hay momentos en los que sí quiero desaparecer del mundo.

No lo digo para hacer que esto suene más dramático de lo que es. Simplemente hay momentos en los que quisiera desaparecer de todo por un rato. De la ciudad, de las preocupaciones, de los pendientes, de tener que estar bien, de tener que explicar cómo me siento, a veces siento que necesito escapar de todo, tal vez no porque quiera dejar atrás mi vida, sino porque necesito alejarme un poquito de todo lo que tengo en la cabeza y volver a respirar, tal vez simplemente necesito cambiar de aire, salir de la ciudad por unos días, conocer un lugar nuevo, despertarme sin tener tantas cosas alrededor, respirar diferente, ver otro paisaje y sentir que por un momento puedo desconectarme de todo.

Quizás necesito uno de esos viajes que no se hacen para conocer mil lugares ni para llenar una cámara de fotografías, sino simplemente para volver a respirar, tal vez necesito naturaleza, silencio, un lugar tranquilo, caminar sin afán, ver un atardecer y recordar que el mundo sigue siendo mucho más grande que los pensamientos que a veces se nos hacen enormes cuando estamos encerrados en nuestra propia cabeza.

No sé si un viaje arreglaría lo que estoy sintiendo, probablemente no, pero sí siento que necesito volver a sentir movimiento después de tantos días de estar quieta, quizás necesito recordarme que parar por un momento no significa que mi vida también se haya detenido, no quiero que este blog sea un lugar donde todo parezca perfecto porque mi vida tampoco lo es. Hay viajes que comparto, recuerdos que guardo para mí, días en los que me siento feliz y otros en los que simplemente no sé muy bien cómo sentirme y creo que también quiero dejar espacio para estos últimos, no siempre estamos viajando, riendo, conociendo lugares nuevos o viviendo momentos que queremos fotografiar, a veces simplemente estamos intentando volver a sentirnos nosotros mismos, tal vez escribir esto también sea una forma de acompañarme, de sacar un poquito de lo que tengo adentro y dejarlo aquí, sin intentar que todo suene bonito, porque quizás eso también es parte de ser real, no sé exactamente qué necesito ahora............

Quizás necesito descansar, quizás necesito volver poco a poco a mi rutina, pero sí siento que de verdad necesito un viaje, necesito salir un poquito de aquí, cambiar de paisaje, respirar otro aire y permitirme estar lejos de todo por unos días, quizás necesito simplemente tiempo o quizás necesito un poquito de todo por ahora necesito permitirme sentirlo, sin exigirme tener todas las respuestas y creo que eso es exactamente lo que estoy haciendo ahora, volviendo, poquito a poquito, a mí. 🤍